Quando tudo perde o sentido...
Estou tendo semanas tão complicadas que está meio difícil até de registrar. Vamos tentar né? Ahn, o meu dia das crianças foi PÉSSIMO (: (ver postagem anterior). Eu lembrei do dia dos professores. Teve uma maldita feira de Artes na minha escola que acabou com a minha alegria. E tive problemas básicos com a prova de inglês.Bem, eu já reclamei tanto da minha escola nesse blog, que já dá pra ter uma noção sobre o que eu acho dela, certo? Estou super afim de mudar de escola. Minha escola é MASTER desorganizada, e isso acrescentado ao fato de os meu adoráveis colegas de classe designados cristãos em sua maioria serem um bando de caroços (para não dizer outra coisa) é o suficiente para acabar com a paciência de qualquer um.As pessoas costumam dizer que "pelo menos os seus amigos são cristãos, sua escola é cristã e ainda é um pouco mais tranquilo" mas é justamente aí que está o problema. É INSUPORTÁVEL ter que conviver diariamente com pessoas que se dizem cristãs agindo como agem. Você não entende a profundidade da coisa: Estão denigrindo a imagem do meu Salvador, e isso é MAIS que insuportável, é doloroso, é torturante. São alunos normais, ou piores que isso. Eles colam, falam palavrões, desonram autoridades, praticam o famoso "bullying", ouvem músicas seculares, entre outras coisas que são quase comuns entre os alunos brasileiros. O negócio é que eles são perfeitamente dissimulados e duas-caras ou mais do que isso. É a professora de Ensino Religioso chegar na sala e todo mundo começa a falar bonito. É uma professora espírita-ou-sei-lá-o-que falar alguma coisa contrária a religião, e todo mundo se coloca em pose de defesa. É acontecer qualquer coisa que os escandalize, que eles se lembram vagamente que pertencem a alguma religião, ou igreja como eles preferem chamar.E tudo isso me mata a cada dia. Me dá vontade de chorar, de gritar. Então eu repentinamente me arrependo de cada pensamento impuro, cada sentimento errado, cada coisa que eu faço de errado todos os dias e cada pecado que eu cometo. Isso me leva a pensar... Aquelas coisas impuras com as quais eu sou obrigada a conviver todos os dias me fazem tão mal... Eu que sou só uma humana, tão pequena, me sinto mal quando acontecem essas coisas. E o nosso Deus, que vive conosco todos os dias? E o nosso Deus? Como ele se sente quando preferimos fazer algo fútil ao invés de estar junto com Ele? Quando nos recusamos a executar os seus pensamentos de paz para colocarmos as nossas mentes em coisas impuras ou sem significado? Quando brigamos com alguém ou quando desrespeitamos algum de seus mandamentos? Ele se sente mal. Ele se entristece, mas antes de tudo isso, ele nos ama e nos perdoa. Eu esses dias fui capaz de me afastar da doce Presença. Então tudo ficou vazio e sem cor. As coisas ficaram feias, e eu não via sentido mais nem na vida. Perdi o gosto até por mim mesma, evitei a minha aparência refletida em qualquer lugar. Não conseguia mais ver a beleza das cores. Perdi o apetite, porque tudo parecia sem gosto. Na minha linha de raciocínio, eu era alguém sem sentido. Então não fazia sentido estudar, nem dançar nem me sentir feliz. Eu não sei quando nem onde, mas de uma hora para a outra eu percebi que TUDO perdeu o sentido. A minha mãe é psicóloga, certo? Bem, ela viu sinais de depressão ontem. Mas nós não acreditamos nisso, nos recusamos a acreditar, por isso a preocupação nesse ponto não foi tanta como seria em outra família. Eu não estou exagerando no negócio. Se sentir feia ou com baixa auto-estima um dia ou outro é uma coisa. Se ODIAR é outra coisa completamente diferente e um bocado mais preocupante. Essa foi realmente a primeira vez que eu senti os efeitos de estar longe da Presença dEle. Muitas vezes eu me afastei um pouquinho e acontecia uma coisinha aqui ou ali, mas dessa vez foi quase insuportável. Como se o ar tivesse sido retirado de mim e o sol tivesse desaparecido do Universo, tudo ao mesmo tempo. Eu nunca mais me atrevo a deixar isso acontecer novamente. Na Reunião de Domingo eu me entreguei a Ele novamente por completo e tudo voltou, o sol, o ar, a água, a terra, e tudo aquilo que é necessário para a minha sobrevivência apareceu como se eu nunca os tivesse contemplado. Minha alegria reacendeu e o sentido da vida se revelou. Olha, eu não vou contar detalhes da palavra que foi ministrada. O que me tocou foi quando foi dito claramente que Deus não ia simplesmente aceitar as minhas chantagens, muito menos admitir que eu me escondesse feito uma galinha. Ele queria que eu voltasse para o caminho, que eu saísse da caverna escura para ir ao seu encontro. Passou como um filme pela minha cabeça todas as promessas que Ele me fez e todas as vezes que Ele falou comigo me mostrando sua vontade. Onde eu estava agora? Como eu teria chegado a tal ponto? Sei lá. Não importa. Eu tinha que voltar para o caminho. Então teve a oração. Cheguei em casa tranquila, decidi que leria a bíblia inteira talvez esse ano ainda, e hoje tirei o dia para arrumar o meu material, meu guarda roupas e outras coisas que estava meio desorganizadas na minha vida, entre elas esse blog aqui :D Vou passar essa semana com a Paula, que é a esposa do pastor para quem não conhece. É bom, sabem? Eu estou querendo desenvolver algumas coisas na minha vida, e passar esse tempo aprendendo com a vida desses amados vai ser de grande valia.É isso aí. Eu estou aqui alegre, tranquila, e respirando, Glória a Deus (: Depois eu posto como foi o meu tempo com a Paula. Ah, e ainda tem tanto para escrever... Vemos isso depois, sim? Beijos, beijos. Eu estou bem. Não esqueçam de comentar, e postem em seus blogs. Obrigada por ler e até mais, fiquem com o Senhor, e não esqueçam de orar e ler a bíblia diariamente (: Tchau.

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